Śmieszne!!
Moderatorzy: ksiezycowka, modTeam
Jedzie chłop wozem zatrzymuje go
policjant i mówi:
- Co tam wieziecie na wozie? (a
na wozie dwie beczki)
- Sok z banana, panie władzo -
odpowiada pokornie chłop
- Jak to sok z banana?
- No tak z banana
- A dobry on?
- Nie wiem, nie piłem - mówi
chłop
- Ee coś kręcisz! Dawaj kubek
muszę go spróbować Chłop podał mu
kubek soku, glina wypił zaczął się krzywić zrobił się
czerwony na
gębie, ale jakby nigdy nic wykrztusił:
- No dobra, juz jedć
A chłop:
- Dziękuje panie władzo, wio
Banan.
****************
Facet przyszedł do szpitala:
- Prosze mnie wykastrować.
- Jest pan zupełnie pewien ?
- Tak.
Po operacji budzi się i widzi
zgromadzonych wokół lekarzy. Pyta
się ich:
- I jak, operacja się udała ?
- Udała się. Ale czemu pan tak
postąpił ?
- Niedawno ożeniłem się z
ortodoksyjną Żydówką i wiecie,...
- To może chciał się pan obrzezać ?
- A co ja powiedziałem ?!
policjant i mówi:
- Co tam wieziecie na wozie? (a
na wozie dwie beczki)
- Sok z banana, panie władzo -
odpowiada pokornie chłop
- Jak to sok z banana?
- No tak z banana
- A dobry on?
- Nie wiem, nie piłem - mówi
chłop
- Ee coś kręcisz! Dawaj kubek
muszę go spróbować Chłop podał mu
kubek soku, glina wypił zaczął się krzywić zrobił się
czerwony na
gębie, ale jakby nigdy nic wykrztusił:
- No dobra, juz jedć
A chłop:
- Dziękuje panie władzo, wio
Banan.
****************
Facet przyszedł do szpitala:
- Prosze mnie wykastrować.
- Jest pan zupełnie pewien ?
- Tak.
Po operacji budzi się i widzi
zgromadzonych wokół lekarzy. Pyta
się ich:
- I jak, operacja się udała ?
- Udała się. Ale czemu pan tak
postąpił ?
- Niedawno ożeniłem się z
ortodoksyjną Żydówką i wiecie,...
- To może chciał się pan obrzezać ?
- A co ja powiedziałem ?!
Non! Rien de rien... Non ! Je ne regrette rien !
http://youtube.com/watch?v=gIkR3I-3FTM
http://www.poranny.pl/apps/pbcs.dll/art ... K/61029013
temu czlowiekowi mozna ufac ! oby wiecej takich ! gdybym mieszkal w Bialymstoku bym na niego glosowal
http://www.poranny.pl/apps/pbcs.dll/art ... K/61029013
temu czlowiekowi mozna ufac ! oby wiecej takich ! gdybym mieszkal w Bialymstoku bym na niego glosowal
Ręce me do szabli stworzone, nie do kielni.
padłem 
- Załączniki
-
http://www.facebook.com/LKSPogonLwow
Reaktywowany w 2009 r. Razem przywróćmy świetność tej historycznej drużynie!
http://www.piotrlabuz.pl/
http://michalpasterski.pl/
http://www.mateuszgrzesiak.pl/
Reaktywowany w 2009 r. Razem przywróćmy świetność tej historycznej drużynie!
http://www.piotrlabuz.pl/
http://michalpasterski.pl/
http://www.mateuszgrzesiak.pl/
-
Sir Charles
- Weteran
- Posty: 3146
- Rejestracja: 02 wrz 2004, 11:38
- Skąd: sponad chaosu
- Płeć:
Nasz idol staje sie sławny http://www.wybory2006.wp.pl/kat,48434,w ... 092083.791
z joemonstera - JAK NAPISAć PRACę ZALICZENIOWĄ? - bardzo życiowe <lol2>
Oto niezbędny poradnik dla wszystkich, którzy stają przed koniecznością napisania jakiejkolwiek pracy zaliczeniowej, w szkole lub na studiach, której ostateczny termin oddania jest jutro:
1. Usiądź w prostym, wygodnym krześle. Upewnij się, że biurko z komputerem jest dobrze oświetlone.
2. Zaloguj się na GG - pamiętaj, że masz mieć status „Zaraz wracam”. Sprawdź pocztę.
3. Przeczytaj uważnie pytanie. Upewnij się, że dobrze je zrozumiałeś.
4. Idź i kup sobie czekoladę w automacie. To pomoże ci się skoncentrować.
5. Sprawdź pocztę.
6. Zadzwoń do koleżanki i spytaj, czy nie napije się kawy. To dobre przygotowanie do pracy.
7. Po powrocie do pokoju, usiądź w prostym, wygodnym krześle w czystym i dobrze oświetlonym miejscu.
8. Jeszcze raz przeczytaj pytanie, żeby mieć całkowitą pewność, że je dobrze zrozumiałeś.
9. Sprawdź pocztę.
10. Wiesz, co? Nie odpisałeś temu kolesiowi, którego spotkałeś w czasie obozu w czwartej klasie. Lepiej napisz do niego, żebyś się mógł wreszcie spokojnie skoncentrować.
11. Zerknij na swoje zęby w lustrze.
12. Pobierz kilka empetrójek z eDonkeya.
13. Sprawdź pocztę.
14. Poczatuj na GG z kolegą na temat najbliższej przyszłości (np. plany na lato).
15. Sprawdź pocztę.
16. Odsłuchaj nowe empetrójki i ściągnij kilka kolejnych.
17. Zadzwoń do koleżanki z drugiego piętra i zapytaj, czy już coś napisała. Wymień kilka niepochlebnych uwag na temat profesora, szkoły i świata w ogóle.
18. Idź do sklepu i kup paczkę gumy do żucia. Pewnie ci się już skończyła.
19. Skoro już poszedłeś po gumę, kup jeszcze jakieś czasopismo i je przeczytaj.
20. Sprawdź pocztę.
21. Sprawdź program telewizyjny, żebyś miał pewność, że nie przegapisz niczego ważnego.
22. Zagraj w pasjansa (albo Age of Empires!).
23. Sprawdź, co nowego na Joe Monster.
24. Umyj ręce.
25. Zadzwoń do koleżanki, spytać, ile już napisała. Też pewnie nawet nie zaczęła..
26. Przejrzyj album współlokatora ze zdjęciami z domu. Zapytaj, kim są poszczególne osoby.
27. Usiądź i poważnie się zastanów nad planami na przyszłość.
28. Sprawdź, czy na Joe Monster jest już coś nowszego.
29. Sprawdź pocztę i przesłuchaj nowe empetrójki.
30. Warto zrestartować komputer, bo Windows wiesza się przecież zgodnie z rozkładem.
31. Przeczytaj jeszcze raz pytanie, na wszelki wypadek.
32. Podjedź na krześle do okna, żeby obejrzeć wschód słońca.
33. Połóż się twarzą na ziemi i zawyj.
34. Uderz pięścią w ścianę i coś zniszcz.
35. Sprawdź pocztę.
36. Poprzeklinaj pod nosem.
37. Piąta rano – zacznij wściekle pisać wypracowanie, bez robienia przerw. Szósta rano – wypracowanie gotowe.
38. Ponarzekaj przy wszystkich, że nie spałeś całą noc przez to głupie wypracowanie.
39. Idź do klasy / na uczelnię, oddaj pracę i natychmiast wyjdź, żeby się trochę zdrzemnąć.
Oto niezbędny poradnik dla wszystkich, którzy stają przed koniecznością napisania jakiejkolwiek pracy zaliczeniowej, w szkole lub na studiach, której ostateczny termin oddania jest jutro:
1. Usiądź w prostym, wygodnym krześle. Upewnij się, że biurko z komputerem jest dobrze oświetlone.
2. Zaloguj się na GG - pamiętaj, że masz mieć status „Zaraz wracam”. Sprawdź pocztę.
3. Przeczytaj uważnie pytanie. Upewnij się, że dobrze je zrozumiałeś.
4. Idź i kup sobie czekoladę w automacie. To pomoże ci się skoncentrować.
5. Sprawdź pocztę.
6. Zadzwoń do koleżanki i spytaj, czy nie napije się kawy. To dobre przygotowanie do pracy.
7. Po powrocie do pokoju, usiądź w prostym, wygodnym krześle w czystym i dobrze oświetlonym miejscu.
8. Jeszcze raz przeczytaj pytanie, żeby mieć całkowitą pewność, że je dobrze zrozumiałeś.
9. Sprawdź pocztę.
10. Wiesz, co? Nie odpisałeś temu kolesiowi, którego spotkałeś w czasie obozu w czwartej klasie. Lepiej napisz do niego, żebyś się mógł wreszcie spokojnie skoncentrować.
11. Zerknij na swoje zęby w lustrze.
12. Pobierz kilka empetrójek z eDonkeya.
13. Sprawdź pocztę.
14. Poczatuj na GG z kolegą na temat najbliższej przyszłości (np. plany na lato).
15. Sprawdź pocztę.
16. Odsłuchaj nowe empetrójki i ściągnij kilka kolejnych.
17. Zadzwoń do koleżanki z drugiego piętra i zapytaj, czy już coś napisała. Wymień kilka niepochlebnych uwag na temat profesora, szkoły i świata w ogóle.
18. Idź do sklepu i kup paczkę gumy do żucia. Pewnie ci się już skończyła.
19. Skoro już poszedłeś po gumę, kup jeszcze jakieś czasopismo i je przeczytaj.
20. Sprawdź pocztę.
21. Sprawdź program telewizyjny, żebyś miał pewność, że nie przegapisz niczego ważnego.
22. Zagraj w pasjansa (albo Age of Empires!).
23. Sprawdź, co nowego na Joe Monster.
24. Umyj ręce.
25. Zadzwoń do koleżanki, spytać, ile już napisała. Też pewnie nawet nie zaczęła..
26. Przejrzyj album współlokatora ze zdjęciami z domu. Zapytaj, kim są poszczególne osoby.
27. Usiądź i poważnie się zastanów nad planami na przyszłość.
28. Sprawdź, czy na Joe Monster jest już coś nowszego.
29. Sprawdź pocztę i przesłuchaj nowe empetrójki.
30. Warto zrestartować komputer, bo Windows wiesza się przecież zgodnie z rozkładem.
31. Przeczytaj jeszcze raz pytanie, na wszelki wypadek.
32. Podjedź na krześle do okna, żeby obejrzeć wschód słońca.
33. Połóż się twarzą na ziemi i zawyj.
34. Uderz pięścią w ścianę i coś zniszcz.
35. Sprawdź pocztę.
36. Poprzeklinaj pod nosem.
37. Piąta rano – zacznij wściekle pisać wypracowanie, bez robienia przerw. Szósta rano – wypracowanie gotowe.
38. Ponarzekaj przy wszystkich, że nie spałeś całą noc przez to głupie wypracowanie.
39. Idź do klasy / na uczelnię, oddaj pracę i natychmiast wyjdź, żeby się trochę zdrzemnąć.
pan nie jest moim pasterzem
a niczego mi nie brak
nie przynależę i nie wierzę
i chociaż idę ciemną doliną
zła się nie ulęknę i nie klęknę.
a niczego mi nie brak
nie przynależę i nie wierzę
i chociaż idę ciemną doliną
zła się nie ulęknę i nie klęknę.
Jasio idzie z mama do sklepu. Przed sklepem widzi pijaka z
krzywymi nogami.
I glosno mówi do mamy:
- Mamo, ale ten pan ma krzywe nogi!
- Jasiu, ale tak nie wolno! Możesz tego pana obrazic!
Nastepnego dnia Jasio znowu idzie z mama do sklepu, widzi tego samego faceta z
krzywymi nogami i glosno mówi:
- Ale ten pan ma krzywe nogi!
- Wtedy mama już stracila cierpliwosc i mówi do Jasia:
- Jasiu, ile mam ci powtarzac że tak nie wolno! Za kare będziesz
siedziec w domu i nie wyjdziesz dopóki nie przeczytasz Szekspira.
Po trzech miesiacach Jasio znowu idzie z mama do sklepu i widzac
faceta z krzywymi nogami, mówi:
- Cóż to za moda nastala w tych czasach, żeby jaja swe nosic w
nawiasach.
krzywymi nogami.
I glosno mówi do mamy:
- Mamo, ale ten pan ma krzywe nogi!
- Jasiu, ale tak nie wolno! Możesz tego pana obrazic!
Nastepnego dnia Jasio znowu idzie z mama do sklepu, widzi tego samego faceta z
krzywymi nogami i glosno mówi:
- Ale ten pan ma krzywe nogi!
- Wtedy mama już stracila cierpliwosc i mówi do Jasia:
- Jasiu, ile mam ci powtarzac że tak nie wolno! Za kare będziesz
siedziec w domu i nie wyjdziesz dopóki nie przeczytasz Szekspira.
Po trzech miesiacach Jasio znowu idzie z mama do sklepu i widzac
faceta z krzywymi nogami, mówi:
- Cóż to za moda nastala w tych czasach, żeby jaja swe nosic w
nawiasach.
Znow bash.org ale to jest zbyt piekne, aby o tym swiat nie wiedzial:
<ulu> ej dobre wiecie że po tej bibie w kraku o czymś zapomnieliśmy?
<kacu> wiem o alkaprimie;/
<ulu> tez ale my tam pojechalismy moją czerwoną kalibrą... a u mnie na podwórku stoi czerwona ale astra;/
<zoladz> jak mozna miec nick kojarzacy sie z penisem? ;
<naplet> sam sobie odpowiedz
<20_cm> idioci
<Rafal> Witajcie mózgi!!
<ziom> Czołem
<Rafal> hehe
<Rafal> Dzisiaj na filozofii profesor zapytał co by bylo gdyby w III rzeszy Niemcy mogliby się porozumiewać poprzez Interek...
<Ola> niezły temat na zajęcia
<Rafal> Tak, a wiecie co odpowiedział mój kumpel?
<Ola>
<Rafal> ze na pewno używaliby Gazu-Gazu.
<skrzypol> a ty z zawodu to kim jesteś?
<666mefisto666> w przedszkolu katechezy prowadze
<spooofffed> ej, badaj akcje
<spooofffed> ogladam se w nocy pornola, walac konia
<spooofffed> nagle matka wchodzi do pokoju
<spooofffed> jedyne co zdazylem zrobic to zmienic kanal
<spooofffed> no i moja matka zastaje mnie z "interesem" w reku patrzacego na przemowienie Lecha Kaczynskiego
<ChopS> mam genialny pomysł jak uzyskać wodór z wody
<ChopS> bierzesz akwarium, nalewasz wode, czyli 'h2o'...
<ChopS> potem wkładasz rybki
<ChopS> rybki oddychają tlenem, czyli 'o'... i zostaje czyste 'h2'
<ChopS> po pewnym czasie masz akwarium pełne wodoru
<lord_yanozsick> ... i jak z lutownicy unosi się czarny dym to znaczy, że coś jest z nią nie tak.
<kamil> a jak się unosi biały?
<lord_yanozsick> Habemus Papam...
<ulu> ej dobre wiecie że po tej bibie w kraku o czymś zapomnieliśmy?
<kacu> wiem o alkaprimie;/
<ulu> tez ale my tam pojechalismy moją czerwoną kalibrą... a u mnie na podwórku stoi czerwona ale astra;/
<zoladz> jak mozna miec nick kojarzacy sie z penisem? ;
<naplet> sam sobie odpowiedz
<20_cm> idioci
<Rafal> Witajcie mózgi!!
<ziom> Czołem
<Rafal> hehe
<Rafal> Dzisiaj na filozofii profesor zapytał co by bylo gdyby w III rzeszy Niemcy mogliby się porozumiewać poprzez Interek...
<Ola> niezły temat na zajęcia
<Rafal> Tak, a wiecie co odpowiedział mój kumpel?
<Ola>
<Rafal> ze na pewno używaliby Gazu-Gazu.
<skrzypol> a ty z zawodu to kim jesteś?
<666mefisto666> w przedszkolu katechezy prowadze
<spooofffed> ej, badaj akcje
<spooofffed> ogladam se w nocy pornola, walac konia
<spooofffed> nagle matka wchodzi do pokoju
<spooofffed> jedyne co zdazylem zrobic to zmienic kanal
<spooofffed> no i moja matka zastaje mnie z "interesem" w reku patrzacego na przemowienie Lecha Kaczynskiego
<ChopS> mam genialny pomysł jak uzyskać wodór z wody
<ChopS> bierzesz akwarium, nalewasz wode, czyli 'h2o'...
<ChopS> potem wkładasz rybki
<ChopS> rybki oddychają tlenem, czyli 'o'... i zostaje czyste 'h2'
<ChopS> po pewnym czasie masz akwarium pełne wodoru
<lord_yanozsick> ... i jak z lutownicy unosi się czarny dym to znaczy, że coś jest z nią nie tak.
<kamil> a jak się unosi biały?
<lord_yanozsick> Habemus Papam...
Ainsi sera, groigne qui groigne.
Grumble all you like, this is how it is going to be.
Grumble all you like, this is how it is going to be.
On: - Pij, pij będziesz łatwiejsza...
Ona: - Ja jestem łatwa, tylko ty jesteś piz.da.
Polska delegacja pojechała do Maroka. Pod koniec wizyty odbył się bankiet dla uczczenia gości. Podczas toastów jeden z marokańskich ministrów wstał i oświadczył, że studiował w Polsce, kocha ten kraj i chciałby wznieść tradycyjny polski toast, jaki pamięta z czasów studenckich, po czym
wykrzyknął:
- Ribka lubi płiwać. Pij, pier.dolony Beduinie!
Na polance w środku Stumilowego Lasu siedzi Puchatek przy ognisku i piecze kiełbaski. Przychodzi Kłapouchy, więc Puchatek go grzecznie zaprasza, żeby się przylączył. Kłapouchy siada więc przy ognisku, razem sobie pieką te kiełbaski, ale coś gadka się nie klei. Więc Kłapouchy, żeby rozluznić atmosferę, zaczyna się Kubusiowi zwierzać, i mówi:
- Wiesz Puchatku, ja to właściwie nie lubię Prosiaczka...
Na co Puchatek:
- To nie jedz.
Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów: - Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach: gdy umarł ktoś z rodziny lub choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. Z końca sali dobiega głos:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?! Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi:
- W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać druga ręką.
Wsiada nabombowany gość z półlitrówką w łapie do autobusu podmiejskiego. Przy wejściu kierowca go haltuje i mówi:
- Gdzie? A za bilet?
Gość podnosi flachę, przechyla większego łyka i mówi:
- Za bilet!!!
Chłopak z dziewczyną chcieli wziąść ślub. Poszli więc do księdza aby ustalić date ślubu i takie tam. Po wszystkim chłopak pyta sie księdza ile bedzie to kosztować. Ksiądz odpowiedział, że nie ma jakiś stałych stawek, że płaci sie co łaska, żeby zapłacił tyle na ile ją ceni, ile jego dziewczyna mu sie podoba. Chłopak nic nie powiedział, tylko popatrzył sie na swoja wybranke. Po chwili położył na stole 10zl, wziął wybranke za ręke, podnoszą sie i udają sie do wyjścia. Na to ksiądz wstaje, idzie w kierunku pary, patrzy przez chwile na dziewczyne, wyciąga ręke do chłopaka i mówi:"masz tu 5zł reszty."
Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky?
- Ano... są dwie możliwości:
1. Albo wyjdzie nam blondynka zajebiście odporna na mróz
2. Albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu
Zajęcia z savoir-vivre'u. Prowadzi kobieta, wśród
uczestników sami panowie.
Pani zadaje pytanie:
- Jesteście na przyjęciu lub w restauracji. Musicie udać się
w pewne miejsce. Jak usprawiedliwicie przed swoją towarzyszką swoją
chwilową nieobecność?
- Idę się wysikać - padła propozycja z sali.
- No niestety - odparła prowadząca - słowo "wysikać" może
zostać znane za prostackie i grubiańskie.
- Przepraszam, ale muszę udać się do ubikacji - zgłosił się
inny uczestnik.
- No cóż - prowadząca na to - mówienie o ubikacji przy
jedzeniu trudno zaliczyć do kanonów kultury. Może jakieś inne pomysły?
- Pani wybaczy - na to kolejny uczestnik - ale muszę udać
się uścisnąć kogoś, kogo mam nadzieję przedstawię pani po kolacji...
> Przychodzi blondynka
do lekarza i pyta:
- Panie doktorze, jak leczyć owsiki?
- A co? Kaszlą?
Prałatowi Henrykowi ktoś ukradł z klatki ptaszka. Podczas niedzielnej mszy prałat pyta parafian:
- Kto ma ptaszka?
Podnosi się las męskich rąk.
- Nie o to mi chodzi - mówi prałat. - Kto widział ptaszka?
Podnosi się las kobiecych rak.
Prałat wkurzony:
- Nie o to pytam! Kto widział mojego ptaszka?
Wszyscy ministranci podnoszą ręce.
- Gdzie śpia wasi rodzice? - pyta sie pani dzieci w szkole
Na łóżku mówi Malgosia, na kanapie mówi Stas, na sofie - powiedziała Nel
- A twoi Jasiu gdzie spią?
- Moi to spią na linie
- Jak to na linie? No bo mama, rano mówiła do taty: "Spuszczaj się szybciej, bo do roboty nie zdążysz"
-a z pocalunkiem narazie poczekamy-powiedzial krolewicz zlazac ze spiacej krolewny...
Zakres świadczeń socjalnych gwarantowanych wynikających z budżetu państwa przyjętego na rok 2006:
Minister - porsche, whisky i artystki
Poseł - mercedes, koniaki i kociaki
Dyrektor - opel, starka i sekretarka
Kierownik - fiat, wyborowa i koleżanka biurowa
Pracownik umysłowy - autobus, czysta czerwona i własna żona
Pracownik wykwalifikowany - motocykl, 2 piwa i byle dziwa
Robotnik - łopata, taczki i dupa sprzątaczki
Chłop - bimber, kilka uli i dupa krasuli
Bezrobotny - modlitwa, łączka i własna rączka
Dlaczego warto wytatuować sobie 1000$ na penisie:
1. Można bawić się swoją forsą.
2. Można patrzeć, jak kapitał rośnie.
3. Twoia kobieta może ciągnąć kasę, ile chce!
- Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki?
- Na bazarze jesteś, skarbie?
- Nie, w aptece
Ideał mężczyzny: posiadacz 20-sto centymetrowego języka potrafiący
oddychać uszami.
Ideał kobiety: nimfomanka-niemowa z własnym sklepem monopolowym.
Szczyt optymizmu: Gdy 13-sto letna uczennica gimnazjum w szóstym
miesiącu ciąży wciera sobie w skórę brzucha krem na odchudzanie.
Pewna kobieta, spowiadając się mówi do księdza:
- Proszę księdza, siedem razy zdradziłam swego męża..
- Oj, piekło, córko, piekło!- odpowiada ksiądz.
- Nie piekło, ino swędziało...
Ona: - Ja jestem łatwa, tylko ty jesteś piz.da.
Polska delegacja pojechała do Maroka. Pod koniec wizyty odbył się bankiet dla uczczenia gości. Podczas toastów jeden z marokańskich ministrów wstał i oświadczył, że studiował w Polsce, kocha ten kraj i chciałby wznieść tradycyjny polski toast, jaki pamięta z czasów studenckich, po czym
wykrzyknął:
- Ribka lubi płiwać. Pij, pier.dolony Beduinie!
Na polance w środku Stumilowego Lasu siedzi Puchatek przy ognisku i piecze kiełbaski. Przychodzi Kłapouchy, więc Puchatek go grzecznie zaprasza, żeby się przylączył. Kłapouchy siada więc przy ognisku, razem sobie pieką te kiełbaski, ale coś gadka się nie klei. Więc Kłapouchy, żeby rozluznić atmosferę, zaczyna się Kubusiowi zwierzać, i mówi:
- Wiesz Puchatku, ja to właściwie nie lubię Prosiaczka...
Na co Puchatek:
- To nie jedz.
Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów: - Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach: gdy umarł ktoś z rodziny lub choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. Z końca sali dobiega głos:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?! Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi:
- W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać druga ręką.
Wsiada nabombowany gość z półlitrówką w łapie do autobusu podmiejskiego. Przy wejściu kierowca go haltuje i mówi:
- Gdzie? A za bilet?
Gość podnosi flachę, przechyla większego łyka i mówi:
- Za bilet!!!
Chłopak z dziewczyną chcieli wziąść ślub. Poszli więc do księdza aby ustalić date ślubu i takie tam. Po wszystkim chłopak pyta sie księdza ile bedzie to kosztować. Ksiądz odpowiedział, że nie ma jakiś stałych stawek, że płaci sie co łaska, żeby zapłacił tyle na ile ją ceni, ile jego dziewczyna mu sie podoba. Chłopak nic nie powiedział, tylko popatrzył sie na swoja wybranke. Po chwili położył na stole 10zl, wziął wybranke za ręke, podnoszą sie i udają sie do wyjścia. Na to ksiądz wstaje, idzie w kierunku pary, patrzy przez chwile na dziewczyne, wyciąga ręke do chłopaka i mówi:"masz tu 5zł reszty."
Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky?
- Ano... są dwie możliwości:
1. Albo wyjdzie nam blondynka zajebiście odporna na mróz
2. Albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu
Zajęcia z savoir-vivre'u. Prowadzi kobieta, wśród
uczestników sami panowie.
Pani zadaje pytanie:
- Jesteście na przyjęciu lub w restauracji. Musicie udać się
w pewne miejsce. Jak usprawiedliwicie przed swoją towarzyszką swoją
chwilową nieobecność?
- Idę się wysikać - padła propozycja z sali.
- No niestety - odparła prowadząca - słowo "wysikać" może
zostać znane za prostackie i grubiańskie.
- Przepraszam, ale muszę udać się do ubikacji - zgłosił się
inny uczestnik.
- No cóż - prowadząca na to - mówienie o ubikacji przy
jedzeniu trudno zaliczyć do kanonów kultury. Może jakieś inne pomysły?
- Pani wybaczy - na to kolejny uczestnik - ale muszę udać
się uścisnąć kogoś, kogo mam nadzieję przedstawię pani po kolacji...
> Przychodzi blondynka
do lekarza i pyta:
- Panie doktorze, jak leczyć owsiki?
- A co? Kaszlą?
Prałatowi Henrykowi ktoś ukradł z klatki ptaszka. Podczas niedzielnej mszy prałat pyta parafian:
- Kto ma ptaszka?
Podnosi się las męskich rąk.
- Nie o to mi chodzi - mówi prałat. - Kto widział ptaszka?
Podnosi się las kobiecych rak.
Prałat wkurzony:
- Nie o to pytam! Kto widział mojego ptaszka?
Wszyscy ministranci podnoszą ręce.
- Gdzie śpia wasi rodzice? - pyta sie pani dzieci w szkole
Na łóżku mówi Malgosia, na kanapie mówi Stas, na sofie - powiedziała Nel
- A twoi Jasiu gdzie spią?
- Moi to spią na linie
- Jak to na linie? No bo mama, rano mówiła do taty: "Spuszczaj się szybciej, bo do roboty nie zdążysz"
-a z pocalunkiem narazie poczekamy-powiedzial krolewicz zlazac ze spiacej krolewny...
Zakres świadczeń socjalnych gwarantowanych wynikających z budżetu państwa przyjętego na rok 2006:
Minister - porsche, whisky i artystki
Poseł - mercedes, koniaki i kociaki
Dyrektor - opel, starka i sekretarka
Kierownik - fiat, wyborowa i koleżanka biurowa
Pracownik umysłowy - autobus, czysta czerwona i własna żona
Pracownik wykwalifikowany - motocykl, 2 piwa i byle dziwa
Robotnik - łopata, taczki i dupa sprzątaczki
Chłop - bimber, kilka uli i dupa krasuli
Bezrobotny - modlitwa, łączka i własna rączka
Dlaczego warto wytatuować sobie 1000$ na penisie:
1. Można bawić się swoją forsą.
2. Można patrzeć, jak kapitał rośnie.
3. Twoia kobieta może ciągnąć kasę, ile chce!
- Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki?
- Na bazarze jesteś, skarbie?
- Nie, w aptece
Ideał mężczyzny: posiadacz 20-sto centymetrowego języka potrafiący
oddychać uszami.
Ideał kobiety: nimfomanka-niemowa z własnym sklepem monopolowym.
Szczyt optymizmu: Gdy 13-sto letna uczennica gimnazjum w szóstym
miesiącu ciąży wciera sobie w skórę brzucha krem na odchudzanie.
Pewna kobieta, spowiadając się mówi do księdza:
- Proszę księdza, siedem razy zdradziłam swego męża..
- Oj, piekło, córko, piekło!- odpowiada ksiądz.
- Nie piekło, ino swędziało...
http://www.facebook.com/LKSPogonLwow
Reaktywowany w 2009 r. Razem przywróćmy świetność tej historycznej drużynie!
http://www.piotrlabuz.pl/
http://michalpasterski.pl/
http://www.mateuszgrzesiak.pl/
Reaktywowany w 2009 r. Razem przywróćmy świetność tej historycznej drużynie!
http://www.piotrlabuz.pl/
http://michalpasterski.pl/
http://www.mateuszgrzesiak.pl/
Olivia pisze:http://www.smog.pl/tag/bia%B3ystok/
"Bo moje miasto to Białystok..."
Ten drugi filmik z Kononowiczem jest drugim najczęściej oglądanym w ostatnim tygodniu na całym YouTube ;DD
http://www.youtube.com/watch?v=KNDozoSiogw
Sierżant tłumaczy zasady metrycznego układu jednostek:
- W układzie metrycznym woda wrze przy 90 stopniach.
Na to szeregowiec:
- Najmocniej przepraszam, panie sierżancie, woda wrze w temperaturze 100 stopni.
- Oczywiście, co za głupia pomyłka! To kąt prosty wrze przy 90 stopniach.
Stary Żyd dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.
- Do pięciu wyrazów za darmo.
- Nooo... to niech będzie: "Zmarła Zelda Goldman."
- Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.
- To niech będzie: "Zmarła Zelda Goldman, sprzedam Opla."
Egzamin na Wydział Prawa i Administracji na Uniwersytecie Gdańskim. Egzaminator do starającego się:
- Dlaczego chce Pan studiować właśnie prawo? I to u nas?
- Tato... nie wygłupiaj się...
Polecam serwis dla zaginionych i znalezionych zwierzaków http://zaginiony-znaleziony.pl/
Z basha:
<ja> kkkkkkkk ale jestem debil...cały wydział chemii to debile...uwierzylismy ze alkohol który otrzymujemy jest skażony i nie warto go wykradac...a dzisiaj na spotkaniu absolwentów profesor nas zbrechtał i powiedział ze 90% otrzymanego alkoholu było zdane do picia...a my to wylewalismy do zlewów....POWIESZE SIE
<ja> kkkkkkkk ale jestem debil...cały wydział chemii to debile...uwierzylismy ze alkohol który otrzymujemy jest skażony i nie warto go wykradac...a dzisiaj na spotkaniu absolwentów profesor nas zbrechtał i powiedział ze 90% otrzymanego alkoholu było zdane do picia...a my to wylewalismy do zlewów....POWIESZE SIE
Żyję tym co czuję, z życia biorę to, co mi smakuje.
Szukam i znajduję. Nie dołuję, kiedy mi brakuje.
Lubię, siebie lubię, co chcę robię i co myślę mówię.
Prostą idę drogą i niczego już nie boję się.
Szukam i znajduję. Nie dołuję, kiedy mi brakuje.
Lubię, siebie lubię, co chcę robię i co myślę mówię.
Prostą idę drogą i niczego już nie boję się.
chore dowcipy, moje ulubione ![:]](./images/smilies/krzywy.gif ":]")
>>> >Siedzą mężczyzna i kobieta w przedziale.
>>> >Mężczyźnie rozpiął się rozporek, więc kobieta próbuje mu jakoś
>>elegancko zwrócić uwagę:
>>> >- Hmm..."sklep" się Panu otworzył...
>>> >Pan od razu zorientował się co chodzi i zapiął rozporek, ale
>>chciał wiedzieć, czy nie widziała przypadkiem czegoś więcej:
>>> >- A, hmm... "kierownik" był?
>>> >- Nie, tylko jakiś "fizyczny" leżał na worach...
wyrozniamy 3 rodzaje kielbas: koscielna :jeden bog wie co w niej jest, stazacka -flak i woda , partyjna rano czerwona wieczorem zielona
ksiądz pierwszy raz spowiadał i kobieta mówi mu swoje grzechy:
- robiłam loda, przeklinałam itp.
ksiądz zakłopatany nie wiedział jaką pokute dac za robienie loda i wpadł n apomysł ze zapyta sie misnistrantów. Wybiegł z konfensjonału, biegnie do zachrysti i pyta:
- ministranci co daje ksiądz za robienie loda??
ministranici odpowiadają:
- po czekoladzie.....
Mąż do żony:
-Jutro kupię kilka kondomów o różnych smakach, a ty po ciemku zgadniesz jaki to smak...
Żona:
- OK.
Na drugi dzień, żona próbuje i mówi:
-Serowo-cebulowe???
Mąż:
- GŁUPIA!!! Jeszcze nie założyłem !
W pierwszej klasie podstawowej, podczas biologii pani się pyta dzieci
- Jakie dźwięki wydaje krowa.
Malgosia podnosi rękę: - Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę - Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu Bardzo dobrze.
A jaki dźwięk wydają psy?
Jasiu podnosi rękę. No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Na ziemie skur***ynu, ręce na głowę i szeroko nogi...
Panienka zaprosila drecha do swojego samochodu na tylnie siedzenie. Zaczyna go rozbierac, ale drech jej przerywa i mowi:
-Wiesz ja nigdy wczesniej tego nie robilem powiedz jak sie zachowac?
-Spokojnie, badz soba!
Drech chwile pomyslal zwinal radio i uciekl.
Komunikat wojenny z przeprowadzonej ofensywy na twierdzę miłości.
Na rozkaz marszałka Mózgu, generał Członek przeprowadził ofensywę na Twierdzę Miłości, znajdującą się
we wsi Dolne Uda, przy miejscowości Międzykrocze. Generał Członek w porozumieniu z majorem Ręką posłał
na zwiad kaprala Paluszka, który po powrocie zameldował: teren jest lekko górzysty, silnie zalesiony i
miejscami podmokły. Wobec takiego stanu rzeczy generał Członek wydaje rozkaz i nagłym atakiem zesuwa
się do przodu tj. do wsi Brzuszkowice, bez większego trudu zdobywa wieś Pępkowice, a w międzyczasie
rzuca niespodziewany atak na miejscowość Cyckowice, gdzie po zaciętych walkach zdobywa dwa wzgórza o
strategicznym znaczeniu. Rozpoczyna się ostatni atak w Dolinie Miłości. Naczelne dowództwo zostaje
powierzone generałowi Gołogłowemu, który otrzymuje do dyspozycji dzieło dużego kalibru. Rozpoczęła
się walka, polała się krew. W ogniu walki zginął porucznik Błonka, który jakiś czas bronił się przed
atakiem generała Gołogłowego. Jednak generał Gołogłowy wykazał się wielką sztuką walki i wycofał się.
Sierżant Śmietanka został wzięty do niewoli przez kaprala Ustnika. W czasie bitwy zginął kapitan
Sztywny, a odnalazł się pułkownik Flak. Ponieważ sytuacja generała Gołogłowego chwilowo stała się
beznadziejna, więc został zmuszony do wycofania się wraz z pułkownikiem Flakiem do wsi Pępkowice,
celem nabrania sił i rozpoczęcia nowej walki.
Dowództwo II Pułku Majtkowskiego
GEN. Władysław Ruchałowski
W Łodzi do spacerującego studenta podbija 3 kolesi:
- Za kim jesteś ?!?!?! Widziew czy Łks ?!?!?!
- ależ Panowie spokojnie ja jestem z Warszawy
Lekarz do prostytutki:
Pani juz dlugo nie pociągnie...
Facet około 50-tki idzie wieczorem ulicą nagle patrzy a tu żaba leży. Podniósł ją a ona przemówiła ludzkim głosem:
- Jak mnie pocałujesz to zamienię się w piękną kobietę.
Facet zdębiał w pierwszym momencie a po chwili mówi wkładając żabę do kieszeni:
- W moim wieku wolę mieć gadającą żabę.
Rozmawiają dwie Rosjanki. Jedna się pyta drugiej:
- Jaki rodzaj seksu preferujesz?
- Ja lubię po bożemu, odpowiada, a ty?
- Ja uwielbiam kochać się "na rodeo".
- Na rodeo, o co w tym chodzi?
- Na początku, kocham się w pozycji na jeźdźca, potem po 20 sekundach mówię, że mam AIDS i próbuję się utrzymać.
- Jakie są pierwsze objawy AIDS?
- Ból w odbycie i gorący oddech na plecach.
Trzy rzeczy które musi zrobic mężczyzna w Polsce :
-zbudować dom
-zasadzić drzewo
-spłodzić syna
Trzy rzeczy które musi zrobić mężczyzna w Chinach :
-buty
-spodnie
-magnetofon
Na tablicy ogłoszeń w Przychodni Rejonowej wisi napis:
"Młody człowieku, częste onanizowanie się wstrzymuje Twój wzrost"
Nad tablicą na wysokości około 2,5 metra od podłogi jakaś ręka dopisała kulfoniasto:
NIEPRAWDA
Lepiej mieć Parkinsona niz Alzhaimera,
lepiej troche wylać niż zapomnieć sie napić!
Idą dwaj kumple ulicą, mijają ładne dziewczę. Jeden z nich woła:
- Popatrz! Jaka fajna laska!
Za chwilę mija ich zadbana 40-latka
- Widziałeś!? Ta też była niezła!
Parę minut później widzą 70-letnią staruszkę
- Ooo! Spoko, może być!
Wtedy drugi już nie wytrzymuje:
- Ty to byś brał każdą jak leci prawda?!
- Ależ skąd! Ja mam swoje ściśle ustalone kryteria, i bezwzględnie zawsze się nimi kieruję...
-
- Wszystkie kobiety oceniam, i jeśli któraś uzyskuje mniej niż 80 punktów, to nie jestem zainteresowany!
- Czyżby? A możesz mi to dokładniej objaśnić?
- Oczywiście. Na przykład: ma cipkę - 100 pkt...
Wychodzi facet z domu publicznego, aż tu nagle jebut coś spadło obok niego. Pochylił się i patrzy, a to koty tak gorąco marcowały, że aż zleciały z dachu. Wraca wiec pędem do przybytku miłości i krzyczy:
- Szefowo! Reklama wam spadła!
Mała Ania wchodzi niespodziewanie do sypialni rodziców i widzi w dolnej części piżamki tatusia spory "namiot".
> - Co to masz tatusiu za namiocik? - pyta zaintrygowana.
> - No, wiesz córuniu, tatuś już rozbił namiot cyrkowy i teraz czeka, aż
> mamusia przyjdzie z misiem, który ma tu wystąpić. Idź do łazienki i powiedz mamie, że wszystko już gotowe..
> Ania biegnie do mamy i informuje ja z przejęciem:
> - Możesz już przyjść mamusiu z misiem, tatuś mówi, ze ma już namiot
> gotowy...
> Mama zakłopotana:
> - Powiedz tacie, ze dzisiaj nici z tego, misiu się właśnie rozchorował,
> cieknie mu z noska i przedstawienia nie będzie...
> Ania biegnie z powrotem do taty:
> - Tato, misiu chory, ma katarek i nie może dziś wystąpić.
> Tata nie ukrywa rozczarowania:
> - Cholera, a tu wszystko zapięte na ostatni guzik! No nic, powiedz mamie, żeby przyszła przynajmniej odtrąbić do mikrofonu, ze przedstawienie odwołane...
Po latach nauczycielka spotyka swojego ucznia i go pyta?
Co tam u Ciebie, czym sie teraz zajmujesz?
Uczen odpowiada: Wykladam chemie.
- To dobrze ci idzie, a na jakiej uczelni?
- Nie na uczelni, tylko w biedronce.
>>> >Siedzą mężczyzna i kobieta w przedziale.
>>> >Mężczyźnie rozpiął się rozporek, więc kobieta próbuje mu jakoś
>>elegancko zwrócić uwagę:
>>> >- Hmm..."sklep" się Panu otworzył...
>>> >Pan od razu zorientował się co chodzi i zapiął rozporek, ale
>>chciał wiedzieć, czy nie widziała przypadkiem czegoś więcej:
>>> >- A, hmm... "kierownik" był?
>>> >- Nie, tylko jakiś "fizyczny" leżał na worach...
wyrozniamy 3 rodzaje kielbas: koscielna :jeden bog wie co w niej jest, stazacka -flak i woda , partyjna rano czerwona wieczorem zielona
ksiądz pierwszy raz spowiadał i kobieta mówi mu swoje grzechy:
- robiłam loda, przeklinałam itp.
ksiądz zakłopatany nie wiedział jaką pokute dac za robienie loda i wpadł n apomysł ze zapyta sie misnistrantów. Wybiegł z konfensjonału, biegnie do zachrysti i pyta:
- ministranci co daje ksiądz za robienie loda??
ministranici odpowiadają:
- po czekoladzie.....
Mąż do żony:
-Jutro kupię kilka kondomów o różnych smakach, a ty po ciemku zgadniesz jaki to smak...
Żona:
- OK.
Na drugi dzień, żona próbuje i mówi:
-Serowo-cebulowe???
Mąż:
- GŁUPIA!!! Jeszcze nie założyłem !
W pierwszej klasie podstawowej, podczas biologii pani się pyta dzieci
- Jakie dźwięki wydaje krowa.
Malgosia podnosi rękę: - Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę - Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu Bardzo dobrze.
A jaki dźwięk wydają psy?
Jasiu podnosi rękę. No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Na ziemie skur***ynu, ręce na głowę i szeroko nogi...
Panienka zaprosila drecha do swojego samochodu na tylnie siedzenie. Zaczyna go rozbierac, ale drech jej przerywa i mowi:
-Wiesz ja nigdy wczesniej tego nie robilem powiedz jak sie zachowac?
-Spokojnie, badz soba!
Drech chwile pomyslal zwinal radio i uciekl.
Komunikat wojenny z przeprowadzonej ofensywy na twierdzę miłości.
Na rozkaz marszałka Mózgu, generał Członek przeprowadził ofensywę na Twierdzę Miłości, znajdującą się
we wsi Dolne Uda, przy miejscowości Międzykrocze. Generał Członek w porozumieniu z majorem Ręką posłał
na zwiad kaprala Paluszka, który po powrocie zameldował: teren jest lekko górzysty, silnie zalesiony i
miejscami podmokły. Wobec takiego stanu rzeczy generał Członek wydaje rozkaz i nagłym atakiem zesuwa
się do przodu tj. do wsi Brzuszkowice, bez większego trudu zdobywa wieś Pępkowice, a w międzyczasie
rzuca niespodziewany atak na miejscowość Cyckowice, gdzie po zaciętych walkach zdobywa dwa wzgórza o
strategicznym znaczeniu. Rozpoczyna się ostatni atak w Dolinie Miłości. Naczelne dowództwo zostaje
powierzone generałowi Gołogłowemu, który otrzymuje do dyspozycji dzieło dużego kalibru. Rozpoczęła
się walka, polała się krew. W ogniu walki zginął porucznik Błonka, który jakiś czas bronił się przed
atakiem generała Gołogłowego. Jednak generał Gołogłowy wykazał się wielką sztuką walki i wycofał się.
Sierżant Śmietanka został wzięty do niewoli przez kaprala Ustnika. W czasie bitwy zginął kapitan
Sztywny, a odnalazł się pułkownik Flak. Ponieważ sytuacja generała Gołogłowego chwilowo stała się
beznadziejna, więc został zmuszony do wycofania się wraz z pułkownikiem Flakiem do wsi Pępkowice,
celem nabrania sił i rozpoczęcia nowej walki.
Dowództwo II Pułku Majtkowskiego
GEN. Władysław Ruchałowski
W Łodzi do spacerującego studenta podbija 3 kolesi:
- Za kim jesteś ?!?!?! Widziew czy Łks ?!?!?!
- ależ Panowie spokojnie ja jestem z Warszawy
Lekarz do prostytutki:
Pani juz dlugo nie pociągnie...
Facet około 50-tki idzie wieczorem ulicą nagle patrzy a tu żaba leży. Podniósł ją a ona przemówiła ludzkim głosem:
- Jak mnie pocałujesz to zamienię się w piękną kobietę.
Facet zdębiał w pierwszym momencie a po chwili mówi wkładając żabę do kieszeni:
- W moim wieku wolę mieć gadającą żabę.
Rozmawiają dwie Rosjanki. Jedna się pyta drugiej:
- Jaki rodzaj seksu preferujesz?
- Ja lubię po bożemu, odpowiada, a ty?
- Ja uwielbiam kochać się "na rodeo".
- Na rodeo, o co w tym chodzi?
- Na początku, kocham się w pozycji na jeźdźca, potem po 20 sekundach mówię, że mam AIDS i próbuję się utrzymać.
- Jakie są pierwsze objawy AIDS?
- Ból w odbycie i gorący oddech na plecach.
Trzy rzeczy które musi zrobic mężczyzna w Polsce :
-zbudować dom
-zasadzić drzewo
-spłodzić syna
Trzy rzeczy które musi zrobić mężczyzna w Chinach :
-buty
-spodnie
-magnetofon
Na tablicy ogłoszeń w Przychodni Rejonowej wisi napis:
"Młody człowieku, częste onanizowanie się wstrzymuje Twój wzrost"
Nad tablicą na wysokości około 2,5 metra od podłogi jakaś ręka dopisała kulfoniasto:
NIEPRAWDA
Lepiej mieć Parkinsona niz Alzhaimera,
lepiej troche wylać niż zapomnieć sie napić!
Idą dwaj kumple ulicą, mijają ładne dziewczę. Jeden z nich woła:
- Popatrz! Jaka fajna laska!
Za chwilę mija ich zadbana 40-latka
- Widziałeś!? Ta też była niezła!
Parę minut później widzą 70-letnią staruszkę
- Ooo! Spoko, może być!
Wtedy drugi już nie wytrzymuje:
- Ty to byś brał każdą jak leci prawda?!
- Ależ skąd! Ja mam swoje ściśle ustalone kryteria, i bezwzględnie zawsze się nimi kieruję...
-
- Wszystkie kobiety oceniam, i jeśli któraś uzyskuje mniej niż 80 punktów, to nie jestem zainteresowany!
- Czyżby? A możesz mi to dokładniej objaśnić?
- Oczywiście. Na przykład: ma cipkę - 100 pkt...
Wychodzi facet z domu publicznego, aż tu nagle jebut coś spadło obok niego. Pochylił się i patrzy, a to koty tak gorąco marcowały, że aż zleciały z dachu. Wraca wiec pędem do przybytku miłości i krzyczy:
- Szefowo! Reklama wam spadła!
Mała Ania wchodzi niespodziewanie do sypialni rodziców i widzi w dolnej części piżamki tatusia spory "namiot".
> - Co to masz tatusiu za namiocik? - pyta zaintrygowana.
> - No, wiesz córuniu, tatuś już rozbił namiot cyrkowy i teraz czeka, aż
> mamusia przyjdzie z misiem, który ma tu wystąpić. Idź do łazienki i powiedz mamie, że wszystko już gotowe..
> Ania biegnie do mamy i informuje ja z przejęciem:
> - Możesz już przyjść mamusiu z misiem, tatuś mówi, ze ma już namiot
> gotowy...
> Mama zakłopotana:
> - Powiedz tacie, ze dzisiaj nici z tego, misiu się właśnie rozchorował,
> cieknie mu z noska i przedstawienia nie będzie...
> Ania biegnie z powrotem do taty:
> - Tato, misiu chory, ma katarek i nie może dziś wystąpić.
> Tata nie ukrywa rozczarowania:
> - Cholera, a tu wszystko zapięte na ostatni guzik! No nic, powiedz mamie, żeby przyszła przynajmniej odtrąbić do mikrofonu, ze przedstawienie odwołane...
Po latach nauczycielka spotyka swojego ucznia i go pyta?
Co tam u Ciebie, czym sie teraz zajmujesz?
Uczen odpowiada: Wykladam chemie.
- To dobrze ci idzie, a na jakiej uczelni?
- Nie na uczelni, tylko w biedronce.
http://www.facebook.com/LKSPogonLwow
Reaktywowany w 2009 r. Razem przywróćmy świetność tej historycznej drużynie!
http://www.piotrlabuz.pl/
http://michalpasterski.pl/
http://www.mateuszgrzesiak.pl/
Reaktywowany w 2009 r. Razem przywróćmy świetność tej historycznej drużynie!
http://www.piotrlabuz.pl/
http://michalpasterski.pl/
http://www.mateuszgrzesiak.pl/
TedBundy pisze:Wychodzi facet z domu publicznego, aż tu nagle jebut coś spadło obok niego. Pochylił się i patrzy, a to koty tak gorąco marcowały, że aż zleciały z dachu. Wraca wiec pędem do przybytku miłości i krzyczy:
- Szefowo! Reklama wam spadła!
TedBundy pisze:Po latach nauczycielka spotyka swojego ucznia i go pyta?
Co tam u Ciebie, czym sie teraz zajmujesz?
Uczen odpowiada: Wykladam chemie.
- To dobrze ci idzie, a na jakiej uczelni?
- Nie na uczelni, tylko w biedronce.
Dobry Jezu a nasz Panie
Ainsi sera, groigne qui groigne.
Grumble all you like, this is how it is going to be.
Grumble all you like, this is how it is going to be.
-
unlucky_sink
- Maniak
- Posty: 739
- Rejestracja: 06 maja 2005, 15:42
- Skąd: ...
- Płeć:
swietnesophie pisze:http://www.youtube.com/watch?v=K1e2UO41rbw
a tu nauka języka angielskiego :
http://www.youtube.com/watch?v=4apVNRoRzfc
"Mężczyzna kolo 30 czy 40 nie wiąże się z mlodszą kobietą dla jej jędrnego ciala i przeklutego języka. To czysta propaganda. Wiąże się z nią, by móc stać się tym,kto spieprzy jej życie." T. Parsons
[ Dodano: 2006-11-13, 17:14 ]
- Załączniki
-
- kermit pederino.gif (50.7 KiB) Przejrzano 5738 razy
-
- craxa.jpeg (14.81 KiB) Przejrzano 5747 razy
http://www.facebook.com/LKSPogonLwow
Reaktywowany w 2009 r. Razem przywróćmy świetność tej historycznej drużynie!
http://www.piotrlabuz.pl/
http://michalpasterski.pl/
http://www.mateuszgrzesiak.pl/
Reaktywowany w 2009 r. Razem przywróćmy świetność tej historycznej drużynie!
http://www.piotrlabuz.pl/
http://michalpasterski.pl/
http://www.mateuszgrzesiak.pl/
Facet u kochanki, a tu nagle klucz w zamku grzebie...
Babka, niewiele myśląc, mówi mu:
- Stań na środku, tak jak jesteś - goły, a ja powiem staremu, że taka
statuę kupiłam.
Maż wchodzi, rozgląda się, zauważa:
- A to co?!
- No... kupiłam taka statuę, znajomi też maja, teraz taka moda...
Maż machnął ręka i poszedł spać. Żona też. W środku nocy maż wstaje, idzie
do kuchni, wyciąga chleb, smaruje masełkiem, kładzie szyneczkę, serek,
ogóreczka... podchodzi do statuy i wręcza ze słowami:
- Masz, ja tak trzy dni stałem, żeby choć ku... nakarmiła...
Facet dał ogłoszenie do gazety "Szukam żony". Jeszcze tego samego dnia
otrzymał mnóstwo odpowiedzi. Zdecydowana większość zaczynała się słowami
"Weź pan moją".
- Czy oskarżony moze wytłumaczyć dlaczego zabił żonę a nie jej kochanka?
- Wysoki sądzie, doszedłem do wniosku, że lepiej zabić jedną kobietę, niż
co tydzień kolejnego mężczyznę.
- Ożeniłeś się i sam sobie guziki do płaszcza przyszywasz?
- A skąd! To nie mój, to żony...
Mąż do żony:
- Taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłogi. Wyszłabyś lepiej na
dwór i umyła samochód...
Spotyka się dwóch mężów:
- Słyszłem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się coś?
- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...
- Ten lekarz jest niesamowity! W kilka sekund wyleczył moją żonę z
wszystkich dolegliwości!
- Jak to zrobił?
- Powiedział, że to objawy nadchodzącej starości...
Dwóch facetów siedzi przy barze i narzekają jakie to ich żony są
przerażające. Pierwszy mówi:
- Moja jest tak straszna, że jak ją postawiłem na polu zamiast stracha na
wróble, to ptaki oddały zeszłoroczne czereśnie...
Drugi na to:
- A moja ma wymiary 90/80/60.
- To całkiem nieźle.
- Taak.. Druga noga tak samo...
Mąż wraca nad ranem do domu. W drzwiach wita go żona:
- Oj Ty mój biedaku... Znowu całonocne zebranie?
- No...
- Daj plaszcz... Masz szminkę na policzku... zaraz wytrzemy... pewnie
znowu ta stara ksiegowa wycałowala cię w pracy
- No...
- Masz też szminkę na kołnierzyku... pewnie ktoś cię ubrudził w
autobusie... nie przejmuj się
- No...
- Ściągaj te łachy i kładź się spać. Musisz odpocząć biedaku...
- No...
- Jesteś podrapany na plecach... Znowu wpadłeś na ten krzak przed domem
- No...
- Stefan! Ty masz na sobie damskie majtki!
- No to teraz kombinuj...
Kowalscy postanowili pójść do opery. Kiedyś w końcu trzeba... Ubrali się
odświętnie w garnitur i suknie wieczorowa. Ustawili się po bilety w
kolejce pod kasą. Przed nimi gość zamawia:
- Tristan i Izolda. Dwa poproszę...
Kowalski jest następny:
- Zygmunt i Regina. Dla nas tez dwa..
Żona wraca do domu i widzi na drzwiach kartkę.
Czyta: NA SPRZEDAŻ - ŻONA. OSTATNIO MAŁO UŻYWANA. CENA 360 ZŁ. INFORMACJA
W TYM DOMU.
Małżonka robi mężowi karczemną awanturę:
- Nawet nie mam pretensji, że chcesz się mnie pozbyć, ale za takie grosze?
Skąd wziąłeś cenę.
- Prosta matematyka - odpowiada mąż - 80 kg mięsa po 2 zł daje 160 plus
Złota obrączka - 200. Razem 360.
Następnego dnia mąż wraca z pracy i widzi na drzwiach kartkę napisaną
przez
żonę: PILNIE SPRZEDAM MĘŻA. OSTATNIO NIEWIELE UŻYWANY. CENA 0,67 ZŁ.
INFORMACJA W TYM DOMU.
Tym razem awanturę robi mąż.
- To ja cię wyceniłem na 360 zł, a ty mnie za jakieś marne grosze
sprzedajesz?
- Już ci tłumaczę - odpowiedziała dumna żona - dwa jajka po 32 to daje 64
Grosze plus 10 cm rurki za 3. Razem 67 groszy.
Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość 100 km/h.
Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością. Nagle żona rozpoczyna monolog:
- Już Cię nie kocham. Po dwunastu latach po ślubie chcę rozwodu.
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h. Żona mówi dalej:
- Pokochałam twego najlepszego przyjaciela - Kazia.
Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesza do 120 km/h.
Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu:
- Chcę dzieci!
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 130 km/h.
- Chcę dom i samochód!
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 140 km/h.
- Chcę aby wszystkie karty kredytowe i akcje były na moje nazwisko.
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 150 km/h.
- A czego ty chcesz?
- Ja już mam wszystko co mnie potrzeba!
Mąż przyspiesza do 200km/h.
- A co masz?!
Mąż skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zęby:
- Poduszkę powietrzną!!!
Żona mówi do męża:
- Brałeś dzisiaj prysznic?
- Dlaczego jak coś zginie w tym domu zawsze jest na mnie!
Spotyka się dwóch kumpli z wojska (dawno się nie widzieli).
- A co tam u ciebie?
- Ożeniłem się.
- I co, dobrze ci, nie narzekasz?
- Nie narzekam...
- A to limo pod okiem to skąd?
- A to jak narzekałem...
Babka, niewiele myśląc, mówi mu:
- Stań na środku, tak jak jesteś - goły, a ja powiem staremu, że taka
statuę kupiłam.
Maż wchodzi, rozgląda się, zauważa:
- A to co?!
- No... kupiłam taka statuę, znajomi też maja, teraz taka moda...
Maż machnął ręka i poszedł spać. Żona też. W środku nocy maż wstaje, idzie
do kuchni, wyciąga chleb, smaruje masełkiem, kładzie szyneczkę, serek,
ogóreczka... podchodzi do statuy i wręcza ze słowami:
- Masz, ja tak trzy dni stałem, żeby choć ku... nakarmiła...
Facet dał ogłoszenie do gazety "Szukam żony". Jeszcze tego samego dnia
otrzymał mnóstwo odpowiedzi. Zdecydowana większość zaczynała się słowami
"Weź pan moją".
- Czy oskarżony moze wytłumaczyć dlaczego zabił żonę a nie jej kochanka?
- Wysoki sądzie, doszedłem do wniosku, że lepiej zabić jedną kobietę, niż
co tydzień kolejnego mężczyznę.
- Ożeniłeś się i sam sobie guziki do płaszcza przyszywasz?
- A skąd! To nie mój, to żony...
Mąż do żony:
- Taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłogi. Wyszłabyś lepiej na
dwór i umyła samochód...
Spotyka się dwóch mężów:
- Słyszłem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się coś?
- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...
- Ten lekarz jest niesamowity! W kilka sekund wyleczył moją żonę z
wszystkich dolegliwości!
- Jak to zrobił?
- Powiedział, że to objawy nadchodzącej starości...
Dwóch facetów siedzi przy barze i narzekają jakie to ich żony są
przerażające. Pierwszy mówi:
- Moja jest tak straszna, że jak ją postawiłem na polu zamiast stracha na
wróble, to ptaki oddały zeszłoroczne czereśnie...
Drugi na to:
- A moja ma wymiary 90/80/60.
- To całkiem nieźle.
- Taak.. Druga noga tak samo...
Mąż wraca nad ranem do domu. W drzwiach wita go żona:
- Oj Ty mój biedaku... Znowu całonocne zebranie?
- No...
- Daj plaszcz... Masz szminkę na policzku... zaraz wytrzemy... pewnie
znowu ta stara ksiegowa wycałowala cię w pracy
- No...
- Masz też szminkę na kołnierzyku... pewnie ktoś cię ubrudził w
autobusie... nie przejmuj się
- No...
- Ściągaj te łachy i kładź się spać. Musisz odpocząć biedaku...
- No...
- Jesteś podrapany na plecach... Znowu wpadłeś na ten krzak przed domem
- No...
- Stefan! Ty masz na sobie damskie majtki!
- No to teraz kombinuj...
Kowalscy postanowili pójść do opery. Kiedyś w końcu trzeba... Ubrali się
odświętnie w garnitur i suknie wieczorowa. Ustawili się po bilety w
kolejce pod kasą. Przed nimi gość zamawia:
- Tristan i Izolda. Dwa poproszę...
Kowalski jest następny:
- Zygmunt i Regina. Dla nas tez dwa..
Żona wraca do domu i widzi na drzwiach kartkę.
Czyta: NA SPRZEDAŻ - ŻONA. OSTATNIO MAŁO UŻYWANA. CENA 360 ZŁ. INFORMACJA
W TYM DOMU.
Małżonka robi mężowi karczemną awanturę:
- Nawet nie mam pretensji, że chcesz się mnie pozbyć, ale za takie grosze?
Skąd wziąłeś cenę.
- Prosta matematyka - odpowiada mąż - 80 kg mięsa po 2 zł daje 160 plus
Złota obrączka - 200. Razem 360.
Następnego dnia mąż wraca z pracy i widzi na drzwiach kartkę napisaną
przez
żonę: PILNIE SPRZEDAM MĘŻA. OSTATNIO NIEWIELE UŻYWANY. CENA 0,67 ZŁ.
INFORMACJA W TYM DOMU.
Tym razem awanturę robi mąż.
- To ja cię wyceniłem na 360 zł, a ty mnie za jakieś marne grosze
sprzedajesz?
- Już ci tłumaczę - odpowiedziała dumna żona - dwa jajka po 32 to daje 64
Grosze plus 10 cm rurki za 3. Razem 67 groszy.
Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość 100 km/h.
Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością. Nagle żona rozpoczyna monolog:
- Już Cię nie kocham. Po dwunastu latach po ślubie chcę rozwodu.
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h. Żona mówi dalej:
- Pokochałam twego najlepszego przyjaciela - Kazia.
Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesza do 120 km/h.
Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu:
- Chcę dzieci!
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 130 km/h.
- Chcę dom i samochód!
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 140 km/h.
- Chcę aby wszystkie karty kredytowe i akcje były na moje nazwisko.
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 150 km/h.
- A czego ty chcesz?
- Ja już mam wszystko co mnie potrzeba!
Mąż przyspiesza do 200km/h.
- A co masz?!
Mąż skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zęby:
- Poduszkę powietrzną!!!
Żona mówi do męża:
- Brałeś dzisiaj prysznic?
- Dlaczego jak coś zginie w tym domu zawsze jest na mnie!
Spotyka się dwóch kumpli z wojska (dawno się nie widzieli).
- A co tam u ciebie?
- Ożeniłem się.
- I co, dobrze ci, nie narzekasz?
- Nie narzekam...
- A to limo pod okiem to skąd?
- A to jak narzekałem...
"Ludzie twierdzą, że Ziemia jest okrągła. Ale jak nie chcesz, 
ale nie musisz im wierzyć." - Forrest Gump
ale nie musisz im wierzyć." - Forrest Gump-
Wstreciucha
- Weteran
- Posty: 2646
- Rejestracja: 14 wrz 2005, 11:48
- Skąd: Warszawa
- Płeć:
http://wiadomosci.o2.pl/?s=258&t=296162
wyobrazcie sobie teraz tego kolesia w pace, jak wyjdzie na jaw, w jaki sposob wpadl
ehehe "co na,ze pozwole sobie uzyc metafory, obiad?!!"
wyobrazcie sobie teraz tego kolesia w pace, jak wyjdzie na jaw, w jaki sposob wpadl
http://netownia.org/files...---Kobieta.html
ehehe "co na,ze pozwole sobie uzyc metafory, obiad?!!"
The boy you trained, gone he is... Consumed by Darth Vader
Wróć do „Wszystkie inne tematy”
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 271 gości